再见，难忘的初恋
—李亮
2003年，我19岁，她也19岁，6月，我和她相识，9月4日真正的走到一起，幸福的初恋，就这么在我们那个青春懵懂的岁月里开始。
在济南，我们在十六里河以每月90元钱的价格租下一个不足15平米的单间，里面一张破旧的钢丝单人床、一个写字台、还有一张80年代的大圆桌，一扇24寸电视大小的窗户……一直到现在我还清晰的记得我们“过日子”时每一个清苦但又甜蜜的场景。“日子” 虽然过得不怎么样，但当时的我们感觉真的是很幸福、很满足了。因为拥有了彼此，还用在乎其它什么吗？于是，我们就许下了诺言：今生今世，谁也不离开谁！
可是后来由于武装部通知我的家人要我去当兵，11月初的时候我就离开济南回去老家验兵去了，和她分开的那几天里，自己心里说不出来的难受，尤其是在夜里，胳膊上少了她的依靠，房间里没有了她的气息，那感觉真是度日如年一样。经过我的请求，她来到了我家，这也是她第一次到我家来，当时我妈妈看到她清纯可爱的模样，真的非常高兴，还给我说：‘嗯，这个小女孩挺合我意的，你到时候别当了2年兵回来就不要人家了’。我笑了笑，诺言在心里说：‘那怎么可能呢’？
她在我家的那段时间，几乎每天我都会骑着摩托车带她到处的疯玩，到我那些亲戚朋友家介绍她，说这是我未来的媳妇，2年之后记得吃我们喜糖！记得一次我骑车带着她，还有我表姐家不足4岁的孩子一起去黄河边上去玩，路上遇见了我初中时的同学，他见到我们惊讶地说‘唉呀！你结婚了？孩子都这么大了’。我看着他羡慕的样子，我笑笑说，我才多大啊，怎么会结婚还有这么大的孩子啊。但是说实话，当时我真的希望早就和她结婚了，这孩子就是我和她的孩子！
我家离黄河很近，十几分钟就到了，在那里我给她拍了好多的照片，还有在我家里拍的那些，虽然到现在都有点发黄了，可我却一直珍藏着，不论怎样都舍不得丢掉。
无奈幸福的时光总是那么短暂，12月7日我就要应征入伍了，在这之前我没有告诉过她我真正离开的时间，因为我怕她到时候会控制不住自己。于是，我就先把她劝回了济南，并说过几天我会去看她。看着她离开时那不舍的眼神和泪水，我答应她，2年之后，一定会回来娶她。她也发誓：这辈子生是你家的人，死是你家的鬼。“多情自古伤离别”，2年啊，这么长时间看不到心爱的她，这就等于给我判了个“无妻徒刑”一样吗？让我怎么舍得扔下她就这么走呢？可是既然选择了去当兵，那么我就必须履行好自己应尽的义务和责任，等在军营里锻炼成为一个真正的男人之后，再回来弥补她，好好得去爱她。其实在济南，离上那辆通往南京的火车之前还有4个多小时的时间，火车站离我们的那个“家”也不算太远，当时我真的想把她叫过来再见她一面，可是我看不下她的眼泪和痛苦的眼神，更害怕我们两个人都会哭出来。
就这样，我们再一次被迫分开。
在那2年里，我在这里“摸爬滚打”，她在家乡为我守望，虽没有再见到过对方一面，但几乎每个礼拜都能收到对方的一封信，幸福地诉说对着彼此的思念之情……，在新兵连，训练的那种苦滋味，不当兵根本就不可能想象的到，唯一能让我坚持下来的，就是她痴情的等待和一封封传递她对我爱的每一封热情洋溢的信件！当时我也是个特能写的人，只要训练一结束，或者是休息时间，我都会躲在一个小角落里幸福的给她回信，甚至一次一口气写了整整一个笔记本，后面再贴了几张自己的照片给她寄过去。下连之后，空余时间多了，我就拿那种最大号的打印纸，写最小的字，把自己在南京生活的每一个细节和对她的爱全部写上去，写的满满的。因为我要让她知道，我没有忘记她，我还爱着她！
时间就这样在我们彼此的期待和守望中悄悄走过，漫长的2年过去了，我想为了她我必须要回去和她结婚了，可是在这时家人却又不顾一切的继续把我留在在了部队，05年11月我被调往淮安转了士官，这就意味着我还要在部队再锻炼3年，而且这3年我是不能结婚的，我以为我们的感情会因此而宣告结束，但是她却依然顶着自身及家庭等所有的压力没有放弃，一直等我到第5年，在我家人和朋友眼里，我是多么的幸福，因为在现在这个社会里，像她这样痴情的女孩，真的是很少见了。所以我告诉自己一定要好好把握自己，决不做任何对不起她的事情，一定不要让她后悔！
在军营的这几年里,我从一个屁事不懂的小毛孩在这所“大学校”锻炼成长为了一个优秀的合格士兵,自己真的很有成就感。记得第一次休假回家的时候,多少亲人和朋友还有她为我感到骄傲和自豪,看这他们和她高兴的样子,我也笑了,因为自己付出的辛酸和汗水终于得到了回报,所有的努力打拼都没有白费。我和相思已久的她紧紧的拥在一起，再次发誓：这辈子一定要做夫妻！
是啊，拥有她我是多么的幸福，但在幸福和笑的同时,我也明白:自己已经长大了,所完成的任务并非只有从一个地方青年到一个合格士兵的转变,更贴切实际的应该是从一个“男孩”到一个“男人”的转变吧。
可是，作为一个男人生存在这个世界上,我所面对和负责的事情太多,压力无法想象。因为我是一个曾经保证她一辈子幸福的承诺者;将来,更是一个家庭的顶梁柱;一个妻子和孩子的丈夫与父亲;是一个可以让四位老人的余生共享天伦的“拐杖”……，这都是一些多么美好但又现实的问题，我所能做的只有一步一步走下去，一步一步的去解决。因为我爱她，不管将来会有多少辛酸和泪水，我都不能逃避。
可是，每当想到这些的时候，我的心里就非常乱，不是没有勇气去承担，只是我身在军营，对外面复杂的社会的了解越来越少，我不知道这些路以后该怎走。在我身边的战友都是些刚入伍的“新兵蛋子”，在和他们在讨论“男人”这个话题上没有太多的共同语言，他们都还太单纯，还太不懂事。在这里我根本就无处去宣泄，没有人能够听我诉说。看着身边的她，我知道，唯一能给我指明方向的就是她那痴情的等待和守望！
短暂的20天休假结束之后，我必须要回部队了。分别2年之久，回来才重温几天就要面对又一次痛苦的离别，令我和她都是那么的难以接受……，在人来人往的车站里，我们无暇顾及别人的眼光，相拥而泣，久久不愿分开。可是，我必须要走了，因为我毕竟是个军人，我的任务还没有完成。
上车时，她哭着追了我好远好远，那个画面永远的凝结在我的心里面，一辈子都不可能忘记！
所以，这么多年来她在我心里，永远都是那个善解人意，纯洁善良的一个“好姑娘”！我告诉自己：我将来一定要娶她，我要拿一辈子的实际行动去弥补和珍惜她。
可能因为分开的太久，忍受不了两地分居的寂寞，2006年10月，经过我的同意她来到了南京（06年5月我从淮安调回），为了能尽量让她天天看到我，我在离单位不远的地方给她找了房子租了下来，可是当时我每月工资不高，也就1000多块钱，想想南京这种消费水平，房租金还有日常生活所必备物品的费用，再加上弟弟的学费，还有她那“大手大脚”的小毛病……，在这儿我又根本就不能去想别的办法挣钱，但我又不想让她感觉到日子难过，认为和我在一起是在受苦。于是我就去借战友的、朋友的钱，弄得自己负债累累。
那时只要我一有时间就会过去看她，因为她不太会做饭，我怎么舍得让她挨饿呢，所以几乎每天我都会往外跑，但毕竟我是在部队，天天往外面跑，领导肯定会产生不满，也更因为纪律上的不允许，单位领导通知了我的父母，给他们说，你家孩子的女朋友怎么能在这儿，他是在当兵，不能在驻地谈恋爱的！要么你们让他提前退伍回家结婚，要么就让他女朋友尽快离开南京。父母知道以后真的很着急，过来之后把我骂了一顿，她在旁边也跟着哭，当时我真的不知道该怎么办了，让她离开我舍不得，可面对白发苍苍的父母，我怎么又能去伤害他们？思想上的矛盾加上生活及经济上的压力，就像是一块块巨大的石头压在我的胸口，让我无法正常的呼吸，大爷爷的去世带给我更加沉重的打击，由坚强变得异常脆弱的内心，终于在一天夜里彻底崩溃（也就是她刚来南京不到2个月的时间）。我患上了“广泛性焦虑症”。南京的大小医院我几乎全部跑遍，确诊之后，我便开始服药。那一年，我才21 岁，这又是一个多么残酷的现实。让这个对未来本就茫然的我，也就从这时起变得更加不知所措……
躯体及精神上的痛苦，让我的脾气变得越来越大，心烦、多疑、易激惹！对每件事情都喜欢“钻牛角尖”，常常因为一点很小的事情就和她大发雷霆，晚上睡不着，白天精神恍惚。而且我在这里又不能经常出去陪她，她虽然对我产生了意见，但大多时候她都能理解。在我战友和朋友眼里，她真的是一个非常善良懂事的一个女孩，非常值得我去爱。
为了不让她感觉到任何压力，为了节省医药费，我不顾医生的劝阻，强行断药，突然停药的戒断反应和“惊恐发作”（急性焦虑症）让我完全控制不住自己的情绪，反复的和她吵架斗气，一次次的让她伤心难过，但我真的不是故意要伤害她，不想失去她。2007年7月她伤心的离开南京回到了济南，因为我的过错“失去”了她半年的时间，在那半年里，我真觉得生活真的没有什么意义了，我真的不知道没有她的这半年我是怎么走过来的。
在她离开之后，我几乎每一天都在等待她原谅我的每一个电话和信息，终于有一天，善解人意的她原谅了我，今年2月，她打通了我的电话号码。她几次来到南京来看我，我带她去玄武湖、夫子庙拍了好多好多的合影，在这些地方，留下了我和她太多幸福的场景，每次回忆起来，都是那样的幸福和满足。
后来，因为我太想念她，太想和她在一起，所以我又不顾一切的让她重新来到了我的身边，不想再让她离开。可是这一年，情况比往常更加“严峻”！因为今年在某些事情上对我来说都非常“特殊”！幸福虽然来了，但压力却有增无减，加之我以前没有听医生的话，强行断药导致焦虑症的复发。结果又是一次一次激烈的争吵和打闹……，我告诉她可能是老毛病犯了，细心给她解释，我的确不是故意要伤害她。她再次谅解了我，我真的感觉很欣慰，真的很感激，这也让我越来越爱她、更舍不得她了。
但生病毕竟是生病，碍于经济上的压力，我一直没有去治疗，可这种病不吃药情绪根本控制不住，隔两三天就回到了老样子，经常因为一点小事或者她的一些缺点而和她两天一小吵，三天一大吵，有段时间，发疯似的我撕碎了我和她几乎所有的合影，还有那个她用心珍藏了5年的笔记本！她哭了，哭得是那样的伤心，那样的绝望！但她怎会知道，在撕碎那些爱的同时也同样是在撕碎自己的心一样啊？
吵过之后，不论谁的错，我都会后悔，后悔为什么自己就不能坚强一点，努力控制病情？爱她，却为什么总要伤害她、不学会怎样去包容她？我再次陷入痛苦的矛盾之中无法脱身，所有的一切都让我无路可走，我该怎么办？
于是，有一天我想到了借酒消愁，那段时间我几乎每天都会找个地方，自酌自饮的喝闷酒，直到酩酊。
可“痛饮浇愁酒，奈愁浓如酒”，越喝越多，越喝越愁。
酒精的麻醉让我失去了理智，和战友打架，再一次伤害了她那颗爱我的心。
酒后的第二天早晨，我被我的头痛叫醒，努力回忆着当晚发生的所有事情，但当我想起一些什么的时候，一切似乎都已经太晚。我竟然逼她给她家人打了电话说“分手”！自己都无法理解自己的莽撞与冲动会制造出这样的后果！看着她绝望与无奈的眼神，后悔的我躲在被子里放声大哭……
人总是在失去某些东西的时候才想到珍惜。这是一个人类行为空间里多么搞笑与矛盾“自然法则”。它总是那样让人措手不及，欲哭无泪。可无论怎样，只要是人，谁也不可能被例外。
该怎样去弥补抚慰她那颗受伤的心,我想我只能用尽全力。
5年,1825天,43800个小时,2628000分钟,157680000秒.多么平凡却又让人震撼的数字!在这些时间里,她的心每一秒都和我跳在一起,无论有多大的压力,无论有多少的委屈,她总是那样的默默无闻,包容着我所有的对与错,那么怕坐火车的她,多少次奔波劳累，从离南京千里之遥的济南来看我,生病了,多少个日夜为我牵挂,多少个电话和信息提醒我按时吃药,多喝水,多吃东西,听医生的话……
记得一次在医院,我因为身体不舒服心情变的异常暴躁,她站在我的身后,关切与不知所措的眼神目不转睛的注视着我,我知道她在心疼,但当她靠近我想安慰我一下的时候却被我发疯似的一把推开,而她却依然站在那里,强忍着委屈和眼泪,继续为我分担着病痛带给我所有的折磨。在那些数字所包含的她那宝贵的青春里,她只为我一个人无私的奉献着她所有的一切。这是一个多么值得我用一辈子去珍惜和爱的女孩,我后悔我的不知足,后悔自己的无知和愚蠢!后悔自己为什么总是关注她的缺点和她吵架,为什么迟迟没有学会“珍惜”!
第一次去她家的时候,她父母那微笑与关切的眼神, 那一大碗暖暖的羊汤,让我明白了这包含着多少牵挂和等待的5年的感情终于可以“修成正果”。我告诉她:明年也就是2009年10月1日,我和她订婚!离我和她那通往幸福的门槛仅一步之遥的距离,现在却又亲自断送在自己的手里！
这所有的一切告诉我不能忘记她这几年为我所做的一切,我要用一辈子去弥补和偿还,为了她对我所有的付出和聚少离多却依然执着的爱,为了以后能给她一个幸福美满的生活,我必须要把自己病治好，必须要有一个健康的身体去保护她、包容她。
我积极配合医生的治疗，努力控制自己的情绪，告诉自己你爱她！你不能再伤害她！不能和她吵架了！她对你付出的太多了！是你该回报她的时候了……
可是，这次，她没有再给我任何的机会……
是的，她放弃了，对我完全失去了信心，我期待的每一天一个电话和信息越来越少，对我的态度也越来越冷漠，在一次她来看我的那天，和我讲的许多莫名其妙的“话中话”，让我渐渐的失去方向。之后，每次打电话给她，她口气里略带的烦躁让我感觉到了她的不情愿，不想再听见我的声音。再后来她要么借口说自己在忙，不愿再接我电话，甚至是关机。
她要换了电话号码了吗？还有她上次来单位看我的“话中话”！她真的不想再和我联系了？她真的是在疏远我？不想再和我继续下去了吗？不告诉我她工作的详细地址的原因，是不是她在试图去接受别人的爱或者已经爱上了别人？这些难道都是真的？所有的疑惑让我整日憔悴不堪，无法忍受。但为了我深爱的她，还有那句誓言！就算她已经爱上了别人，不论怎样我都要挽回这段感情、挽回她，哪怕是她让我去死、让我放弃所有，我都心甘情愿，只要她能够回来！
12月26号那天是星期五，照例，明天应该是她的休息时间，为了给她道歉，我想再给她打个电话和她解释解释，希望她能原谅我，但她手机停机了，我急急忙忙给她充了话费，打过去却一直关机，于是第二天，我向领导请了假，带着一条新买的电热毯和她最喜欢吃的葡萄，一大早就赶往她告诉我的那个三山街，雨花区不知名的电子厂。我知道三山街到雨花区有多远、有多大、有多少个电子厂，但为了能找到她，我告诉自己：你只有一天的假期，千万不能浪费一丁点的时间！我从早上8点下地铁之后，不敢吃饭不敢喝水，不敢停下寻找她的每一个脚步，问了无数个路人和司机，希望他们能给我哪怕一丁点的线索！可是，没有，没人能告诉我。我只有一路不停地走、不停的找、不停的问。我给她发了无数条的信息，打了无数次的电话，求她快点开机，求她快告诉我，亲爱的，你到底在哪里？
脚底渐渐磨出了血泡，声音也开始变得嘶哑，可我依然不想放弃，神经质似的一直找她到晚上9点，可我还是没能找到。我骂我自己的蠢，为什么就没能找到！自己怎么会这么笨！无奈的我拖着疲惫的身躯回到单位，一遍又一遍的拨打着“老婆”的电话号码，听着 “短信呼”直到天亮。
她换了号码，她把卡丢掉了……
12月28日，又一个让我终生难忘的日子，我把她丢弃的电话号码补办回来，看着昨天我给她发的信息还有无数的“短信呼”，无奈的我打出了她的语音话单，看着上面的通话记录，拨通了她近段时间通过话的每一个电话号码，我不想怀疑她什么，我相信她还是爱我的！我只希望能通过这种方式得到她的联系方式，让我能够再听见她的声音，不要再让我为她担心。可为什么他们每个人都说不认识！后来，她联系最频繁的号码，拨了一下之后是关机的，之后我就没有再敢打过去，因为这个号码不可能是她的普通朋友或者同事，我害怕接电话的是另外的一个男人的声音，后来经过我的查询得知了这个号码机主的名字（×××），我痛苦无奈的接受了这个早已存在的现实！绝望的我给他发了一条该怎么去爱她的信息之后便晕倒过去……
她真的爱上了他，真的和他在一起了，我记得她说过“爱情里没有谁对谁错”，她又说过我从来都没有对她好过，在她心里的那个我已完全没有了“对”，全部是错！她对我已经完全没有了爱。
晚上，在医生和战友的照顾下，我慢慢醒过来，那个号码回信息的了，我知道是她在拿着手机，可能是因为怕伤害我而影响我的病情吧，她一直的在瞒我，联合她的同事、同学，还有她的家人。但我不顾一切的想要让她亲口告诉我，想问问她到底是为了什么！可是她没有，没有再接我的电话！在得知她自己那点 “小聪明”瞒不过我的时候，她通过她的同学给我说：既然你什么都知道了，那你以后就不要再给她的同事或者朋友发信息、打电话了，不要再找她了，因为毕竟是你先提出来的！
是啊，是我先提出来的！可是为什么亲爱的她不能再想想，以前每次因为争吵和她提出过的分手，我又哪次真正舍得过让你离开？在感情上我又有哪次背叛过你！我不让你乱消费，让你好好过日子，多为自己的未来着想，不让你太晚回家，最起码自己老婆的工作地址让你告诉我而引发的争吵，我错在了哪里？我患焦虑症的原因在哪里？我苦苦哀求让你多给我一点摆脱病痛的信心和勇气，虽然知道你已经和别人在一起而且一直在欺骗我的感情，我伤心、我难过！自欺欺人的不想去接受这个现实，我告诉你我想像不了你和别人在一起的样子！我想要挽回你，挽回这段长达5年的刻骨铭心的感情，作为一个男人我痛苦的容忍着这所有的一切，为什么换回却是你一次又一次的打击和鄙视？从和你相爱的那一天起，为了你，我除了因治病做推拿，挂点滴，我没有碰过任何一个女人，甚至连握手都没有接受过！可你这是为了什么啊？我不愿相信，我真的不愿相信这是真的！你知不知道！
我最深爱的她为什么会变成这个样子！为什么就不能再给我一次机会，为什么要这样无情的阻止我继续爱她的脚步！那个善解人意，清纯懂事的她为什么就不能再回到从前！脾气不等同于人性这个道理她为什么就不能够理解！为什么就不能相信这个爱了她5年并发誓要娶她回家的我，去接受那个仅仅认识不到两个月的他，来这样的背叛我！到底是为了什么让她迷失自己纯洁善良的本性！那些幸福的场景和每一句山盟海誓般的诺然，还有怎么给以后的孩子起名字的那些语言……，她为什么就这么容易的忘记掉！为什么变得如此绝情！这一切究竟是为了什么？
她变了，以前的那个她，已经不在了，消失了。
我不想破坏她在我心中永远都是那么善解人意、纯洁善良的印象，她背叛了我和别人在一起，我不想去恨她什么？虽然我想到过恨，但我为什么偏偏恨不起来？为什么每次醒来还是不敢去相信和接受她已经离开我背叛我的现实？为什么就不能……
既然爱情里没有谁对谁错，既然我还在爱她，那么所有的错就由我自己来承担吧，说她见异思迁也好，脚踏两只船也罢！我不计较了！都是我的错，是我该死、是我不该生病、不该不放纵她的任性、不该給她发脾气、不该让她来南京、不该让她离我离的太远、不该因为工作而冷落她让她感觉到不安全、不该让她等我等的太久、即使她不肯告诉我她的工作地址我也不应该去追究！一切全都是我的错，我为了她放弃自尊，放弃所有，什么都不要了，可她为什么就不能再回来？
曾经和她在一起的每一个画面，一幕一幕在我脑海里反复的上演，单位门口的水饺店，菜市场旁边的砂锅摊，还有玄武湖畔的座椅、一起划过的小船……，太多太多的地方都留下了我和她幸福地走过的脚印，每次路过这些地方，我都会禁不住傻傻的驻足，回忆着曾经拥有过她的幸福场景，不争气的眼泪，止不住的流下……
我最深爱的你，我真的希望你们是动了真感情，真的希望你不是一时冲动或被迷惑而选择了离开，真心地祝愿你们能够一起携手白头到老，不要再回头！
2008年12月28日，维系5年之久的我的初恋，就这么通过我心爱的她一个同学的电话彻底结束！“不要再找她了”！是的，只要他们是真的有了感情，我就不能去找她了，更不能再去打扰他们什么了！只要心爱她能感觉到幸福，我就在满足了，虽然在她心里，我对她的好都不存在了，不爱我了，所有的疑问，她也没有亲口告诉过我，但我也不想再去追究了，是爱也好，是恨也好，就让时间去慢慢的把它们冲淡吧。
所有的现实，我接受了，不想再去想了。
因为妈妈说：“你是个男人，你的路还很长，你所面对和负责的事情都还在等着你去解决，你不能因为失恋而一直痛苦的消沉下去。”
对于这段感情破裂的原因，我和她无论谁对谁错对我来说都已经不再重要，抛弃或者被抛弃都只是我生活里的一部插曲，虽然它可能会影响我很久，甚至是一辈子。但生活还在继续，我不能逃避！
新的一年即将开始，亲爱的，现在你过得开心吗？幸福吗？有人欺负你吗？
再见吧，我的初恋，我的最爱，我以曾经拥有过你而感到幸福和满足，虽然你没能坚持到最后，放弃了我们即将幸福的婚姻，但这段难忘的初恋，在我心里永远都不会被抹去。